Para sorrir!!!

É dia de inspeção na escola e a professora apresenta o inspetor:

- Este é o inspetor que veio analisar o ensino na nossa instituição. Ele fará perguntas e todos devem se esforçar para responder corretamente, ok!

- Você aí, rapaz - diz o inspetor apontando para o Joãozinho - responda-me: Quem quebrou a tábua dos dez mandamentos?

O menino se assusta e começa a gaguejar dizendo:

- Não fui eu! Eu juro que não fui eu. Não faço nem mesmo idéia de quem fez isso.

A este ponto o menino já estava quase chorando e a professora interfere:

- Se o Joãozinho esta dizendo que não sabe quem foi, pode ter certeza de que não sabe mesmo, porque ele não mente.

O inspetor, indignado, manda chamar o diretor e explica: "Perguntei ao menino quem quebrou a tábua dos dez mandamentos e o menino começou a chorar dizendo que não foi ele e a professora ainda me afirma que se ele diz que não foi ele, não foi mesmo. O que o senhor me diz?"

- Vamos deixar essa questão para lá. Eu mando consertar e não se fala mais nisso, ok!

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Primeiro dia de aula no jardim da infância.
Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bem. Diga lá qual é a mão direita.
- Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã.

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Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:
- São cinqüenta paus!
- Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa.

- Mas, isso é um absurdo! Você sabia que eu não ganho isso como professora?
- E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?

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A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
- E você Zézinho? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

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Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:

- ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!

- Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada!

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Na aula de biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.

- Quatro? Você ficou doido?

- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

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Na época do Nazismo um inspetor faz uma visita à uma escola alemã e interroga um dos alunos:

- Você aí, me responda: quem é o pai de todos nós?

- Adolf Hitler, nosso Führer!

- E quem é a mãe de todos nós?

- A Alemanha Nazista!

- E o que você quer ser quando crescer?

- Órfão, senhor!

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Maria, o que você trouxe?

- Um bisturi!

- Quem deu pra você?

- Minha mãe!

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!! Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!! Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio!

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura!

- Ótimo!! E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?

- Isso é um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....

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Essa é de professor inocente:

O professor chamou uma das alunas da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, que elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Aí professor... Tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então cospe logo que é ácido sulfúrico!

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E essa é de aluna desonesta:

Na faculdade, uma linda garota com pulmões avantajados entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.

- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...

E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste:

- Realmente qualquer coisa...

O professor pergunta:

- Verdade? Qualquer coisa?

E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:

- Sim, qualquer coisa!

Então ele se aproxima de seu ouvido e diz:

- Que tal... estudar?

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Essa é por falta de professor:

Um português foi ao oculista. Durante a consulta, o oculista colocou o português sentado em frente a um projetor e começou a perguntar:
- O quê está escrito aqui?
E o português respondeu:
- Não sei.
O doutor aumentou a letra e perguntou:
- E agora?
E o português:
- Ainda não consigo ler.
Depois de colocar todos os tamanhos de letra que havia e o português não conseguir ler nenhuma, o médico decidiu:
- Seu caso é grave! Vamos ter que operar!
E lá foi o português pra sala de cirurgia. Depois da operação, o português ainda com os tampões nos olhos, perguntou:
- Doutor, depois dessa operação eu vou conseguir ler tudo?
E o oculista:
- Sim, com certeza. Sua operação foi um sucesso!
E o português todo animado comenta:
- Puxa doutor, como está evoluída a medicina hoje em dia...
Antes da cirurgia eu era analfabeto!